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在这里写了四年。从今天开始。这里将不再更新。
搬去新的地方，没有带走任何东西。因为即便走了，这里还是我的。
谢谢你的聆听，再见。
半个月没有更新。因为一直在外面出行。十月的时候去了武汉和凤凰。
二十八日的火车经过26小时硬座到达武汉。夜色很璀璨。
然后就是玩，到处走走逛逛。黄鹤楼，古琴台这样的地方一定要去。
还有许多行程外的惊喜。在这个城市里，我用走路，来与它建立关系。
武汉留给我的印象就是有天下午阳光很好一个人在公车上坚持没有睡着。
窗外的人都各忙各的。车上人很少，但是塞车很严重。忙碌热闹都很好。
还有一次是黄昏的水果湖。我答应一个人一定会去看看。
坐在那里。虽然也不是很冷获萧瑟的季节。但还是突然感到有点寂寞了。
像白流苏面对这世界那样，有种爱不是爱而是疼惜。
然后深夜聊天，时间好似又被扯回青春期最初的那个时候，旺盛的表达欲。
喜欢这样的感觉。因为天不长，地不久，所以更舍不得入睡。
就是这样的记忆。零零散散地。
又从武汉坐了十二小时的车到怀化。辗转三小时来到凤凰。
因此，在我站在凤凰那一刻，突然有种如释重负的感觉。
某种与回忆有关的东西再次滋长。越大越不愿意回忆。所以在凤凰的几天都觉得自己不如想象那样快乐。可能因为心里实在太平静。
什么都没有。什么都不愿意想起。什么都不愿意开口说。
我宁愿这里始终当我是陌生人。因为还有人等我回去。
白天的时候逛逛古镇，带着一束白花去看沈从文的墓和故居。觉得他会喜欢。
路过桃花岛，不见桃花，也没有爱情和恋人。心里却觉得很愉悦。
吃姜糖，喝喝茶，走访了许多蜡染和手工绣品的作坊。什么都没有买。只是看，就觉得足够好。
这些日子再次提醒我一个道理，无论自己到了多少岁，还是可以穿上布鞋。
走走停停，可以观花，可以望云。生活始终是自己的。
原来已经很习惯独自出行了。
一个人长时间的在火车硬座度过连趟厕所都不去。
一个人在清晨的影院看早场中午出来的时候突然不知道去哪里的感觉。
一个人去路边的小摊要白菜米饭一口一口吃干净还是觉得很饿。
一个人长时间沉默着行走或是在异地的旅馆里关灯的瞬间。
我都不会再有任何与孤独或者是思念有关的不适感。不会再有任何不妥。
你知道么，当这所有一切开始理所当然的时候。
我却发觉自己开始厌倦独自旅行了。
这次没有照很多照片，但喜欢的还是有一些。本来想传上来让大家分享的。
但是尔后，还是决定只传这张。
这是这次旅途最让我感到温暖的地方。在武汉，它就像我的家。
感谢白菜和冬瓜汤，感谢你的重复看的喜剧。感谢女孩，这个和那个。
我如今很好，不缺想念。
大前天随着晚点三个半小时的火车从C城前往H城。
顺利地第一个遇见了那个刚满二十岁的男孩。虏获他二十岁第一个吻。
我从十六岁遇见他，十七岁爱上。一起走了三年多，往后会一直爱下去。
他生日这天，没有比别的日子更特别。睡到自然醒，中午与朋友一道吃饭。
下午买了桃子和鸭脖回到住的地方，缩在床上看完两部好看的电影。
他因为生病早早睡下，我将袜子和内衣洗完吹干，打开电视看了一会也睡下。
身边的男孩已经睡熟，躺下的时候。我突然觉得心里很安宁。
一个好女子大概都会期待一段开枝散叶的地久天长吧。
我也的确够幸运，可以对他人及自己说：大部分的戏都是和你看的，我知道的，你都懂得。
……
今晚九点十七的火车开往W城。大概二十五个小时会到达。
发现自己现在比起前两年更能坦然地面对长时间的独自旅行。
行李很少，一条仔裤两件衬衫，合照，相机，P3，本子。洗漱用品。
随身的只带了一本书，一袋面包，水和火腿。觉得自己很富有。
没有太多的话要说了。
十月快乐。
最近有许多话想说，但总是疏于表达。
这是离开南方那天拍下的天空。
坐七十分钟的机场大巴，一直昏昏沉沉，心里也平静得很。
快到机场时猛然看到云后的太阳，心里一惊。
随后意识到马上要离开了，回来后，又将是半年后的冬天。
几乎是慌乱软弱到有点想哭地冲动地抓起相机，对着窗外的云朵拍了起来。
也就几秒，一次比一次壮烈的蓝。白云被后面的光芒衬得透亮。
还贪婪，像再按快门时，一个大转弯，车子已经到站。我该再次离开。
心里莫名哽咽起来，不知怎么这么矫情。
喜欢这四张照片留下的明显的时间刻度感和其中的深情。
使我此时身处北方的深秋，看着照片，脊背仍有感觉南方夏季天空下的温热。
南方。夏季。天空。南方夏季的天空。这一年最后一眼。
先告别自己，才拥有世界。这只是简单的取舍道理。
此刻大概因为年轻，我尚未试图懂得。但这种别人看来的稚嫩，已和神讲和了。
回北方一周时间，例牌先感冒。重病卧床，或是硬着头皮上课。
很多事情是朝着计划而且平淡的情节前进的，只是我不知，那代表着何种重大的意义。
而要一直到，可能要过完这一生。整个猜测的面貌才会完整地呈现。
像戏中戏，生命走过，越来越不容易分辨出哪出是主，哪出是副。
尔后不难发现，戏里戏外，恐怕没什么两样。
学习跟黑暗相处。我逐渐在暗中看熟那模糊的形象。
我不需要灯光。而我也一直以为，我需要光亮。
C城天天只得十几度，早上和夜晚变成单数。此刻又在下雨。
就因外面的雨，特别心无旁骛，投入做一件本来简单的事。
无数下雨天，我都这样想，一片好心情，凡事积极连写字都用力。
我喜欢的作家曾经说“上帝在整个宇宙中是缺席的。”
现在的我时不时会这样想，或许上帝仍是存在的。只是有欠恩慈。
感谢主。
一年中看了两场她的演唱会。
第一次，在晚归的渡轮上懊悔没有带相机。海风吹着漆黑的海水有些落寞。
旁边的一班女孩热烈地讨论明天如何像老板请假的问题。
第二次，仍旧晚归。随身携带的是手机，钱包和钥匙。
在地铁几乎整节都要空出车厢里，心满意足地想哭。
其实心里很开心，就因为你唱了《小步舞曲》和《太聪明》。
上一次你没有唱的我却很期待的歌。
没有比这更完美的了。
随你喜欢把这种状态命名为什么。
蝴蝶效应，崇拜理论，心理落差，盛大后的空虚……都可以。你喜欢就好。
因为不管叫它什么，不管怎样去形容，用什么辞藻或者句式。
都改变不了生命里关于爱的本质道理。各种各样的爱其实都那么单纯。
这简单得就像玫瑰叫什么名字都会是香的。
爱和生命都一样，理解不理解，终究是奇妙的旅程。只有自己清楚。
嗨，这又是属于你的夜晚。
而事实上，无关此夜，你在我心里早就是女神了。
这个夏天很少出外。生活逐好像已经自动停顿。
父母外出。单独和老人住在一起。有时候坐在沙发上各自看书看报。都觉得格外心安。
越来越不会讲话。虽然是一直在学习的事。
不能完整表达之余，人也变懒。
而且发展到一句话讲出去，不知道也无法揣摩别人是开心还是不以为然。
自己榨橙汁，泡柠檬水和花茶。学着炒蒜苔，焖茄子和炒黄鳝。
用微波炉做焦了的甜点，蒸冰糖雪耳枇杷糖水。
把巧克力煮化了在做成喜欢的形状冻起来。
这个夏天，我像只囤积过冬食物的松鼠，在食物的小欣喜中快乐着。
也就是这样。好像可以从食物的反映中看到自己的状态。
发现自己有多悲伤，多安静，多愤怒或者是多冷漠，多滥情。
食物带来的冲击感是直接的，甚至我发现它们有作者的情绪。
因为我这种人从来没有办法拒绝心里面感觉到的东西。
当我觉得虚荣的时候，我没办法掩饰它；
觉得当下富足问心无愧时，我又无法使它谦卑下来。
食物不应该活在形式里面，一道有生命力的菜。
是可以用各种各样的方式去呈现的。
生活也是这样，只要你是那个对的，有热情和耐心的人。
这个夏天看了两部动画片都特喜欢！《麦兜响当当》和Ups。
在HK，麦兜的片名被译成Mcdull-Kungfu Ding Ding Dong，看着就有爱。
亲爱的陈胖兜，其实我为什么那么喜欢你。
就是因为靠近你的时候，我不能再想起任何一个人。
其实有时候我会突然觉得。
我不需要那么多不相关的爱，热情。以及认可与簇拥。
也不需要那些因为这个时代而造成的那种惯性的祝福。
不需要人云亦云的议论与评价。
假如你要赞我好只是因为你觉得好的人觉得我好而不是你觉得我好。
不需要用你的价值观去质疑我的价值观。我有我的审美和判断。
其实有些人是因为别人才能确定自己的吧。
其实我从来都不是尖锐的女子。你知道。
其实我想说的是，我特别清楚自己要什么。
那绝对不是人数取胜的观众。
七月在路上。八月在家里。
我知道我说得有点多了。其实我只想告诉你们。
这个夏天我过的安静又充实。内心渐渐拾起一些以为自己丢失的东西。
像一杯好茶，真的是这样。温温淡淡，润物细无声。
常常想起爱恋无声这四个字，轻轻读起来，心里忍不住要笑。
这笑又浮上脸，于是下意识咬咬嘴唇，旁人都看见了。
林林总总这般私人心情，旁人如我不便评论，但这份细细写下的感触，却倍觉特别。
看图说话。
>>>我还是这样，喜欢穿布鞋布裙。走着走着随时可以坐下。
>>>爱恋旧物。一眼看见这小摩托就拍下，生怕耽误了它的美。
越来越喜欢旧物，无法错过回忆。
>>>这是离开C城的天空。天空的洞。想起女娲。
>>>回南方的列车。硬座车厢一夜未眠，肩头是睡熟的男子。
看着远方的天空逐渐亮起，而大地还在一片未知的混沌里。心里就觉得感激。
原来活着是为了遇见美好。
>>>书籍和喜欢的杨梅都是夏天最好的东西。
或许我有隐隐空想，寄望经由岁月的叙述得以逃离时间的束缚，时间抓不到我，
我是时间的逃犯。让时间在岁月的书写里迷路，而由此，我重生。
>>>孩童。
乡下的小店。孩子的笑声引我注意。
这样的场景，让人不得不开心起来。
>>>我从不承认我们之间都是注定。你听过我说这句，笑得认真起来。
人总喜欢用缘份来为爱情的前世今生做些注解。
但该是怎样的缘份会有如此匪夷所思的巧合。
……
现在是凌晨三点。一直听旧歌《等你爱我》。
迷恋它的开头。这般热烈宏大，自然不是走马观花的爱。
忽然想起两千多年前，老子说过，“大音希声”。
我一直都认为，当他这么说话时，心里想的是爱情。
在路上。
继七月廿四号放假以来，我跟着我家F辗转来到他江西老家。
途径株洲，宜春，辗转火车两趟，公交，大巴。
这里一直在下雨。整个城市像一张在水里的画，满眼是绿，非常美。
是个让心里感到纯洁与正直的地方。
在凌晨三点下车，城市下雨，火车站的广场有各种各样的人躺着睡觉。
凌晨四点的小铺吃了炒粉与馄饨面。南方宵夜以及气味逐渐醇浓。
买了凌晨五点的火车票，从十七节车厢跑到第一节。
推搡，拥挤，争抢座位。小腿莫名肿胀。
忽深忽浅的睡眠，刘海搭在额头，皮肤油腻。
穿长裙与条纹棉布衣服，在车站外的栅栏，扯破长裙仍旧继续赶路。
两个人在路上很少的声音，几乎不交谈，只是相互支撑前行。一心只想回家。
是这样一种沉默的力量与信念。
其实我想说的很多。
在乡下老人按照习俗郑重地替我准备毛巾，红钱还有鸡蛋汤。
这是从心里生出的一种热情与端正。使人心存很深很深的恩泽与感激。
这几天过着很单纯的生活，每天看到太阳，喝茶吃菜。与孩子和猫狗玩耍。
挨家拜访，接受邻里的祝福。我今年二十岁。第一次像一个真正的嫁人的新妇。回家。
其实我想说的很多。
……
原来所有浮生里万千的脸孔，是为了让我因你们而隆重。
谢谢。谢谢。安。
ps。照片见下回。【福】